Настя милашка. Правда милашка) Уняня Настя. Только... ну да... Но все равно милашка)
Белгазпромбанк, возьми меня на практику. Я тебя хочу! Только ты, падлюга, будешь ломаться еще неделю, а за это время на кафедре поломают меня. Надо будет поговорить с Димой. Может как-то нас отмажет... Миу!
И с папой, у меня должны быть запасные варианты!
Я смотрю в зеркало и... вижу РЕБЕНКА! Дадада)) Т.е., как бы объяснить, я становлюсь немного снаружи тем, кто я внутри. Это даже по морде лица видно, да. И я тупо улыбаюсь на улице. Ну и вообще. Ребенок, ага ^_^ После предыдущих записей это, конечно, не очень актуально, но ладно.
Мне вчера Катя писала и я ей постаралась помочь. Не очень вроде вышло, но все же...
А еще я завтра опять тащу в универ кучу всяких штук: форма на физру, шматье в бассейн, краски, кисточки и всякая фигня для рисования. Ага. Как бы конспекты вместить?

15:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

хм, Тарен? что-то меня очень заинтересовала эта тема сегодня %)
а вообще мне грустно( и как-будто не на своем месте... мне очень хочется что-то сделать или сказать, но я не знаю что, кому, как... Весна и какое-то одиночество. Пора бы занять себя учебой.
чувствую себя дурочкой... и виду себя также... Лучше бы делом занялась!

На дачу мы не едем, а собираемся завтра у Нади на тортик. Это вполне даже неплохо.
Сегодня была немного отстойная моросящая погода, но все равно встретилась с Андреем.
А он знал, кто я... Но это даже не столь важно. Просто я под хорошим впечатлением что ли... Но меня мучает вопрос ролей (как в клубе) и того, какой он на самом деле. Т.е. не то чтобы я в чем-то сомневалась. Но я чую внешнюю оболочку. За ней что-то есть. Но вряд ли мне это понять. Посему чувствую себя убийцей чужого времени и от этого грустно. Не чувствую мнение человека относительно, например, сегодня и от этого тоже грустно. А то что могу ощутить как-то не радует и вероятность правдоподобности не велика. Хотя, в тоже время, мне доверяют... вроде бы даже как-то больше обычного... или доверяли... Может даже чего-то ждали так на подсознании, а я разочаровала. Я как всегда такое вот чувствующие и благодарное и... ничего не могу сказать. Глупо улыбаюсь и все на этом. Мои короткие предложения и скудный текст... А еще я часто ловлю себя на мысли, что забываю какие-то банальные названия вещей и не могу четко сформулировать свои мысли. Как будто язык не родной... Меня это пугает. Хотя с Ирой, например, это не проявляется. В общем выглядит так, как будто мои комплексы восторжествуют внутри с аплодисментами.
И дикое желание быть какой-то собой, но это так... неуместно, получается что-то непонятное. И разговорить меня нельзя. Аррр, ну что же я такое вот...
Мне бы сейчас что-то сформулировать и написать, но черт его знает...
Эээх, когда-то все было действительно легко и просто. А теперь похоже, что я сама что-то усложняю.

Пару дней назад я задавалась вопросом "Как человек может быть искренне рад счастью другого человека? Ведь по сути - это противоестественно!" И вчера получила ответ на свой вопрос... когда увидела Иру. Я не видела ее такой уже... никогда, наверное. Она счастливая, такая счастливая, что я не могу на нее за что-то обижаться. Вот это вот противоестественно. И не могу как-то что-то делать, что могло бы нарушить это ее состояние. Забавно) Ответы на все вопросы вокруг нас.
Эээх, все-таки странные у меня друзья и я их люблю. Лучшая подруга как минимум странная)) А меня прям прет от того, что это никак все) Подумаешь там дом, квартира, машина, айфоны... Тараканистые друзья - это куда веселее.
Еще сегодня был концерт к недели английского языка. Хуже, чем в прошлом году, но позитивный заряд дал.
В воскресенье вроде встречусь с Ирой. И очень хочу вечером на концерт в Салтайм.
Завтра пока не знаю, что делать. Может быть Андрей согласится, чтобы я ему отдала бутылку.
Ира сказала, что я еду на дачу. Катя тоже сказала, чтобы я ехала. Ну т.е. они так уверенно давят на совесть и говорят, как будто это уже решенный вопрос.
Вот как-то так, да.
Хочу домой, ибо понимаю, что с каждым днем жить в квартире мне все сложнее.
Хочу за руль, т.к. чувствую какую-то необходимость в этом.
Хочу сдать кровь. Ну просто хочу. Интересно мне и 300 тысяч из карман государства.
А еще, чтобы все были счастливы и мама поправилась. Вот как-то так. Эгоистка, да)

22:51

Пере...

Кажется задолбала... Ну почему же все так(( Я конечно нытик... Но стоило одному факту в жизни наладится, другой дал слабину, похоже конкретную... Но я конечно мастер преувеличить, но...
Люди, я правда вам желаю счастья. Желаю что бы вы были добры к окружающим, к себе, улыбались, были просто СЧАСТЛИВЫ. Почему же единственный человек, с которым я могу быть сама собой, видит что-то другое и как-то странно делает выводы обо мне. Кроме того, не видит единственного, что мне важно, очень важно. Ведь я сама верю в то, что делаю. А он, похоже, не верит...
У меня куча недостатков, но есть то, ради чего я готова на многое.
Но мне важно, очень важно чувствовать, что людям не все равно. Я буду еще больше стараться, если увижу. Если не увижу, то тоже буду, но это будет куда больнее :(

01:19

Планы?

Надо распланировать ближайшие выходные. Все равно вряд ли что-то кардинально изменится и я поеду на дачу к Стасу... Так чтоооо... Гоу-гоу!
Цель № 1: не жалеть ни на секунду что я где-то здесь, а не где-то там.
Хотя... если быть честной с самой собой, то больше всего хочется, чтобы они меня уговорили.
Если же быть более реалистичной и твердой, то надо взять блокнот. И расставить числа, время, места и людей.

А может я свой смысл жизни вижу в том, чтобы дарить кому-то радость безвозмездно и помогать. А мне говорят "стремно".
Ээээх, люди так убивают словами, иногда.
Не лишайте смысла и надежд, их и так не так уж много.

15:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А оля сучка, а оля сволочь, а оля дура...
оля делает больно Ире, наверняка больно... и если я прочувствовала правильно, то мне вообще нет прощения...
а в это время...
Сузанна спрашивает, люблю ли я шоколад...
Аленка пишет, что у меня крутая тема и хорошее начало курсача...
Ал интересуется моими делами...
И все это после слов Ире и себе, что все такие сволочи вокруг.
Интересно, меня простят за это. Потому что этот тот момент, в который мне не хочется иметь с собой ничего общего. Все самое плохое рвется наружу.
Видимо что-то вроде платы, за мои принципы и убеждения. Которую надо придушить. Человечески земное, бренное, лицемерное, такое повседневное и такое, с чем я не хочу иметь ничего общего. Как будто внутри живет луч света, а я его сейчас тушу. Я не знаю, что это за свет, но сейчас, именно сейчас, я делаю ему плохо, я его убиваю. А он так безгранично радует меня, дарит счастье. Я его пытаюсь подпитывать. А сейчас пытаюсь убить. Но он все равно меня также будет любить, выживет и будет опять набирать сил, опять светить. Что же это такое?

23:37

Выбор

Всякий раз есть выбор. Всякий раз я чувствую этот выбор. Нету такого "не знаю как себя поведу". Будет ситуация - будет выбор. С чем бы я не столкнулась, есть эти доли секунд... и это выбор.
И вот, выбор быть неуверенной в себе или быть собой. Я не знаю как, но с Димой я всегда была чем-то вторым. Чем-то таким же я была и с Ирой, и со своими друзьями. Умеющая шутить, порой даже смеются, вполне уверенная в себе, в меру наглая и готовая дать отпор. Но если я не доверяю человеку по порой необъяснимым причинам, то видимо я что-то первое.
***
А вообще мне грустно. Опять все забываки(( Ира видимо настолько счастлива, что просто не находит время ни на кого (кроме одного человека). Катя тоже... Одна я, вечный нытик, что никому вот не нужна.

20:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:32

А Оля погуляла с Димой. Болят ноги и счастлива.
Оля выясняет отношения с Ирой, депресняк...
Но ведь сегодня было еще много крутых штук) Поэтому вспомню их перед сном и постараюсь заснуть счастливая) Вот) Так тому и быть!

13:56

Мысль!

Чья-то искренняя благодарность - это офигенный наркотик! Попробуйте и не оторветесь! Отвечаю! - мой девиз походу в последнее время)
А дело в том, что я кажется могу побыть посредником и что-то подсказать одному человеку)) УРААаааа. Дада, это делает меня счастливой.

20:18 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:32 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:17

штука

23:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А еще я сегодня трем девочкам нарисовала на ногтях!))
И папа сказал, что у меня в комнате доклеивают обои :)
Все хорошо! Надо написать себе текст и завтра на межке быть крутой! Учимся выступать публично, ёпта! Надо быть как Дядя Кактус :)
Мы сдали с мамой кроссовки и купили другие, поудобнее и подороже. Скетчерс рулез!) А еще взяли нитки, как у Сузанны, для шарфика. Теперь у меня будет милый голубой шарфик)) Подходит, кстати, к сарафану)
Еще завтра КСР по ЭП.
Ну а впрочем) Все хорошо и никто из далеких это не испортит.