Вот как-то...

Сегодня было собеседование в Приорбанке. Должность консультанта, но спрашивали как-то пол часа как-будто на начальника мечу... Хз в общем. Может перезвонят, может нет. Практика у меня есть и я от нее не хочу отказываться.
Узнала, что на практике буду по 8 часов в день. Полноценный рабочий... И никто не заплатит(( Ээээх...
Вчера написала экзамен по теории игр. 10 баллов экзамен, 10 баллов итоговая.
Устроили провожалки Стасику. Посидели в пиццерии. Завтра уже улетает((
Впереди еще самый геморройный экзамен - статистика. Еще не начала готовиться, а надо бы.
С Ирой общаюсь никак отношения, с Катей еще хуже... С Ал вообще уже почти 2 месяца не общалась... И да, я перестаю верить в дружбу как таковую. Просто, когда люди не звонят/ не пишут/ не интересуются неделями, то не хочется что-то пытаться делать первый шаг. Я не верю в их "дела", я верю в отсутствие желания и необходимости. А раз так... То зачем? Если им это важно и нужно, то пусть это как-то проявят. Нет - значит нет. Спишу всех на знакомых и буду искать дальше, буду с теми, кто это хоть как-то ценит. Не хочу парить мозги людьми, которым нет до меня дела и распыляться на тех, кто потом просто ноги вытрет и пойдет дальше. В общем-то, это пожалуй основное отрицательное в жизни. Но нет худа без добра! Так что бороться, бороться, бороться! Я справлюсь!

---

Ну неудачница же...

Ахха, вот иду на Рок за Бобров почти одна...
Т.е. как бы не совсем. Вроде некий парень Егор согласился составить компанию. Только я его ни разу не видела, как и он меня. И все там как-то непонятно. Он вроде пойти и не против, только нормально мы не договорились. Он только сказал, что ему пораньше надо будет уйти... Нуну. А то что девушка в 11ом часу пойдет одна домой, то это в порядке вещей... Ну ок. Походу так и будет.
Сейчас есть желание написать людям малознакомым с просьбой упасть им на хвост, но что-то как-то... Не знаю(( Навязываться же не очень хорошо((
Что же Вы, госпожа Жизнь... Что же я...
Напишу пожалуй Вале.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Даже моему коту снятся сны...

---

Жизнь

Не хочу так жить или не хочу жить?
Мне почему-то кажется, что совсем немногим приходит на ум идея прервать свою жизнь самостоятельно. Об этом страшно думать, не то что говорить. Произнести вслух кому-то такое... наверное у человека должен быть весомый аргумент. Неизлечимая болезнь, мучительные боли, недееспособность или какая-либо еще критическая ситуация. Но молодой 19тилетней девушки, у которой еще вся жизнь впереди. Какого черта?! Если случается какая-либо мелочь, просто в семье, для меня вообще происходит моментальная переоценка всего и не в пользу этого ВСЕГО. Просто все теряет всякий смысл, кажется, что ничего нет и ничего не надо. Я перестаю видеть какое-либо будущие, цели, мечты, желания. Все просто исчезает, ничего не хочется, полнейшее безразличие. Тело начинает иначе воспринимать боль. И только наличие этой вот БОЛИ, физической боли доказывает, что я еще где-то тут. Но тут мне так противно и неуютно, мне так хочется все прекратить. Я пытаюсь думать об окружающих, о друзьях, родных, о ком угодно! Но мне безразлично, у меня пропадает ориентир и как-будто под ногами нет земли. Хочется взять любое колющие-режущие и устремиться.
Мне не хочется никому что-либо говорить, мне вообще сложно говорить. Я ничего не хочу объяснять, я ничего не хочу обсуждать. Я правда ничего не хочу. Мне хочется за что-то уцепиться, но не за что. Мысли сводятся к одной.
И пожалуй это первый мой пост в таком состоянии.
Банальная история. Я не купила хлеба... Его не было на завтрак и обед. А папе бабушка наверняка сказала, что я заходила домой (ну да, на 15 минут, за зачеткой и собрать сумку в бассейн). На меня начали наезжать, мол что это такое... Объяснения в духе "у меня правда не было времени!" - пофиг. Мне стало обидно и я ляпнула первое, что пришло на ум: "Купи машину, буду ездить быстрее". Я мотаюсь сегодня весь день. КСР по статистики, чувство вины перед Аленкой и эта вода, какая-то самостоялка по ДКБ внезапная, чувствую, что Аленка на меня в обиде и есть за что. Давно я так человека не подводила и не ощущала это сама настолько. Потом еще эта непонятная история с зачетом по Истории денег и финансов... Пока шли домой нас тормознуло 3 человека в разных местах и всем что-то было надо... Приехала домой, собралась и опять уехала... А вечером наезды. Ну что это такое?
А еще вот так вот сидишь и в мыслях: "Хлеб. Молоко. И ни абы какое, которое есть в магазине, а надо выходить все и купить определенное, иначе папа же его не ест, не пьет. И купишь не то - проблемы. И никогда ни у кого из знакомых таких загонов в семье нету. А ко мне еще предъявы, что как деньги просить так у меня ласковый голос. А что я за эти деньги себе как бы никогда ничего не покупаю, т.к. их банально ни на что не хватит кроме продуктов - это ничего. Так что теперь? Цель жизни в покупки продуктов? Или цель возвращения домой? Без мысли, что купить домой я иду только на выходных, когда родители на даче и никому ничего не надо. Так а какая цель? В чем смысл? Закончить университет, устроиться на работу, зарабатывать хорошо, найти любимого человека и быть с ним, при этом успевая строить хорошую карьеру? Так смысл всей моей жизни в работе экономистом, зарабатывание денег и трате их во имя своего счастья? Но это же бред! Я этого не хочу! Слово "счастье" у меня не ассоциируется со словами "экономика", "финансы", "деньги", "банки", "кредиты"... У меня с ними даже слово "интересно" не ассоциируется. Я прекрасно понимаю, что по жизни об этом лучше не думать и просто делать свою работу, искать счастье в других вещах, находить и черпать их этого силы для дальнейшего существования. Может когда-нибудь мне повезет и слово "работа" будет хоть как-то связано со словом "счастье", но пока что у меня нет смысла. А зачем нужна бессмысленная жизнь?
Я себя все чаще ловлю на мысли, что родители обо мне ничего не знают. И очередные слова мамы тому подтверждение... "Ты что до сих по плачешь. Ну не смогла (купить) и не смогла. Что теперь весь вечер что ли..." Ага. Ну да... Из-за хлеба... Как же...
А вот боль внутри, которая сейчас сама по себе появилась - это не очень хорошо.
Мне иногда вообще кажется, что я скоро к отцу буду обращаться на "Вы". Хватает того, что в мыслях последние годы, я его и так уже называю не "папа", а "отец". Только в этом помимо доли уважения, еще и доля далекости. Мы с ним наверное примерно одинаково ничего друг о друге не знаем. Но это скорее относится к тому, кто чем живет. О моих так называемых "интересах" у него весьма скудное представление. На его взгляд я ничем не интересуюсь, ничего не читаю и весьма такая неразвитая серая личность. На мой взгляд... на мой взгляд примерно так же. Я действительно всем привыкла говорить, что я "ничего и себя не представляю", "дурочка", "особо книжек не читаю", "ничем не интересуюсь". Может оно так и есть. Но вместе с этим, я часто боюсь себе признаться в том, чего бы я действительно хотела. Научиться играть на гитаре, попытаться освоить программирование, скрипка..., рисование, фотография, те же рисунки на ногтях, те же файершоу. Мои родители никогда не обратят внимания на эти мои интересы. Это же так несерьезно, низменно... Разве ради такого я училась хорошо в школе? Поступала в ведущий ВУЗ страны? Учусь уже второй год? Страшно подумать, что я могу связать свою жизнь с чем-то из вышеперечисленного.
Насколько реально понять, что выбрать и куда идти, если не чувствуешь не веры в тебя, не веры в себя, не поддержки? И если бы я знала цель, знала бы чего я хочу... Я плыву по течению, я годами плыву по течению. Я слушаю, что мне говорят, из этого формирую принципы. Все говорят, говорят, говорят... Наверное великие так не поступали. Они искали, боролись! А ищу ли я?
Я не помню, правда не помню, что бы кто-то был рядом, поддерживал и правда, правда искренне верил. Да и была ли я сама кому-то такой поддержкой, которую сейчас так жду? Навряд ли. Я так часто чувствую, хочу сказать, хочу сделать, но не делаю, правда часто. Я совсем неуверенная в себе. Совсем...

---

Да фигня это все...

Настроение убитое. Мне грустно от безразличия окружающих. Я не верю в ваши так называемые "дела", я верю в отсутствие желания и потребности. А потом я плохо верю во все эти "я так скучала..." фуфуфу! И в тоже время я не хочу никому навязываться... Вот, дилемма... И я такая же, и я ничем не лучше, да здравствует одиночество!
А сегодня кстати в тот момент, когда я совсем отчаялась, но все еще хотела-хотела-хотела чего-то... позвонила Надя. У кого-то на другом конце города не работало метро. Бывает же. Как-будто кто-то сверху сжалился надо мной
И все равно... не то!
Я грущу и не чувствую себя счастливой. Я что-то делаю не так.
Не наслаждаюсь моментами, а что-то ищу... Какая-то ненужная деятельность... Бред.

Ведь если кому-то я буду нужна, то он или она найдут возможность... Они напишут или позвонят, поговорят, спросят, что со мной не так. Проблема в том, что я эгоистично жду чего-то такого, но сама нечегошеньки подобного не делаю. Опять же, потому что окружающие этого не делают. А сейчас такая прохладная оправдашка: я устала и больше не хочу. Если что-то кому-то нужно, пусть они это докажут. А нет, значит нет. Буду распыляться на других людей.

А вообще есть как минимум Лена, которая мне каким-то совершенно непонятным образом всегда рада и хочет встретиться, но у нас никак не совпадает свободное время. В итоге мы никогда не гуляли и не болтали, но все тем же загадочным образом дружим. От нее исходит нечто теплое и хорошее. Даже от мысли о ней. Только мне кажется многие окружающие этого не замечают...

Ууух. Что делать с этой жизнью?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мечтательно

Когда-нибудь из всех щелей моей машины будет играть самая громкая и правильная музыка! До этого такая же ситуация постигнет наш дом! ^_^ Возможно к тому времени это будет классика, но сейчас я весьма настроена на скрипку в современной обработке. Гаред, Линдси, Мэй такие няши. Брутальная Апокалиптика с виолончелями тоже очень даже) Но скрипка... Да я готова продать душу за этот инструмент! %)

А по курсачу мне 7, да. Хорошо написано и отвратительно защищено!

А вообще мне понравилась одна новенькая (хорошо забытая старая!) техника плетения шнура! Вот!

И хочу быть волонтером! Возьмите меняаааа!))

@музыка: догадайтесь

@настроение: норм все

---

Просебятенка

Одному ленивому созданию надо срочно начинать выполнять список дел на сегодня! Лентяйка давай же! У тебя защита завтра и вообще! Брысь за работу! %)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бредик

Порой мне кажется, что Экономическая Теория вполне может стать религией... ну, при определенном подходе. Знаете вся эта рыночная экономика, все продается, все покупается. Свои постулаты, свои законы и правила. Нет ничего бесценного и у всего своя цена... Наверное то, что цена измеряется в бумажках с цифрами я пока не признаю, не на столько меня ожесточает происходящие. Но, согласитесь, определенные эквиваленты есть... то самое, что в нужный момент исполнит роль денег, при этом это нечто вполне может быть нематериально, также как и то, что вы "покупаете" или "продаете". Но факт продажности есть! Сделка совершенна! Кто-то выиграл, кто-то проиграл. Жизнь - это рынок, тут свои правила...

---

Технологии ли, Люди ли

Подумалось вот. А готова была бы я отказать от всего этого высокотехнологического века в пользу старых времен. Пусть даже лет -30 или -40? А если -100, -200? Мне кажется люди тогда были другие, приоритеты другие. Наверное они были общительнее, находчивие... Может они были чуть более настоящими, чем сейчас? Или наоборот? В любом случае, возможно в них не было столько безразличия? Кто знает... Так вот сегодня вечером я бы рискнула. Назад к лучшему! Было бы неплохо)

Но в тоже время в пользу технологий! (скукотень...)
Последний раз зубы мне лечили лет эдак 10 назад. В любом случае я этого не помню и это были молочные зубы, которых уже давненько нет. К моим коренным прикасались в гимназии раз в год, проверить наличие дырок при плановом быстром осмотре всех учеников. Стоматологический кабинет был прямо в корпусе, при том, подозреваю, что он был не плох... Все же 3ий корпус построили при нас. Из года в год в моих зубах ничего не находили и после минуты ковыряния, ставили какие-то пометки в личном листике. После окончания школы и поступления в ВУЗ у стоматолога я не была... Хотя просила папу свозить в прошлом году... Но на это как-то забили. В этом году начала ныть маме и она нашла какой-то стоматологический кабинет неподалеку. В результате, у меня нашлись какие-то две дырочки и их залатали пломбами минут за 15 без анестезии... Теперь вот и я пломбированное Но приятно то, что сказали, что с зубами все ок и вообще они у меня хорошие. Раз в пол года показывайтесь и будет с вами... Могу сказать только то, что количество штук, которые за сегодня попали в мой рот, в разы больше тех, которые были в детстве... Почти никакой боли и неприятного привкуса во рту. Да и страха как-то нету... А детстве "стоматолог" страшное слово... Да... Только то, что сверлят спустя столько лет все равно непривычно
А ведь в планах было вообще просуществовать без пломб лет эдак до 30... И вообще я верю в хорошие гены, молочную продукцию РБ и не китайские пасты в ванной.

---

Практика

+
Получила гарантийное письмо.
Увидела, где буду проходить практику.
Познакомилась с дядей, у которого буду проходить практику. Он вроде милый.
-
Ездить на другой конец города!
Практика в каком-то непонятном месте (арендуемая площадь у магазина).
Мне сказали, что буду работать с документиками и сказали, что там есть (о чудо!) архив! %)

От чего хотела уйти, к тому и пришла! Только теперь еще и ездить невесть куда...
Маме не нравится. Сказала, что поговорит с папой. А если подумать, то мое "место" выбирали при мне и тупая башка моя совсем не подумала попросить что-нибудь маломальски поближе... (хотя недалеко тут есть 2 отделения Белгазпромбанка). Про свою тупость я не сказала... Но вот... Можно ли поехать еще раз и попросить у "доброй" тети посмотреть мне что-нибудь поближе и как это грамотно сказать... Ну почему я такая дурочка

---

Хотеть спать...

А вообще так...
Груша милашка. На курсаче можно ставить точку и готовится к защите.
К контрольной по статистики я подготовлю шпоры... С мозгами и навыками проблемы.
Встретилась с Ирой. Уняняаааа. Еще чуть оценила преимущества подруги-редактора.
У меня какие-то беседы под вторым аккам. И чуть ли не придумать бы стих про себя и вообще как-то... Такими темпами у меня скоро будет просто необходимость писать стихи.
Хочу чего-то поплести))) Фенечки, да)
А еще плохие мысли из области "ну я же не хуже и иногда лучше других, почему же тогда так". И еще поняла, что хочу плохого. Вернее как, я хочу чтобы кое-то почувствовал то, что чувствую я. Помимо прочего это будет означать чувствовать боль. Ну да ладно, плохие загоны оставим.
В четверг иду в театр.
В пятницу контрольная по межке((
Ловлю себя на мысли, что припоминаю свой сон. Он странный и связан с детством.
Завтра утром уезжают Вера и Дима. Хотя у меня не было ни одной записи по поводу их приезда. С родственниками у меня всегда как-то не очень отношения. Исключение, пожалуй, мама. А те что братья кровные... Сложно... Не общаемся мы с ними.
Летом где-то переедем. Посмотрела сегодня расписание транспорта. 1 автобус в час... это так... кошмарно!!! Как вариант на велики (которого нет!) до квартиры + душ. Или вообще обитать где-то тут. Но родители же не оценят, к тому же там потенциально повышенная комфортность. Будем видеть. Наскрести мне денежку на машинку, естественно, из области фантастики. Но мечтать же никто не запрещал, правда?

---

Чудесный детский вечер!
Соцветие. Стихи. Проза. Детство.
Андрей. Стихи. Философия. Молодость.
Я. Ребенок. Фенечка. Просьба... Уруруру ^_^
А теперь марш писать курсач, ленивая жопа!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

!

Замечательный вечер)

---

Зануда!

Папа купил посудомоечную машину!
Вчера увидела обои в своей комнате впервые. И еще увидела обои в других комнатах. Они милые.
Увидела СВОЮ ванную и она красивая!
Меня оставили одну дома на выходные.
Сходила на халявный концерт Хеликсов.
Купила билеты в театр на спектакль, на который так хотела сходить...
На улице тепло и птицы поют.
....
И я не чувствую себя счастливой! Ну не дура ли?
Что со мной не так? %)

---

Как же...

Не на своем месте. Уффф, со мной что-то не так. Меня мои комплексы поглощают совсем.
Сходила сегодня на концерт Хеликсов. Послушала их и быстро ушла оттуда. Да и пока была там... О боги, какая я чужая и как мало я значу. Я как какой-то прыщ на коже окружающих.
Потом пришла Катя... со Снежаной и Наташей. И еще больше поняла, что хочу уйти.
Андрею не до меня. Я понимаю... Кабби тоже не до меня. Да блин, да, я понимаю. Я действительно могу принять ситуацию и понять. Но я лишняя. Хоть и проблема в том, что я такая...
Организму нужна встряска. А душе нужен друг. И вера в себя. А умом понимаю, что это зависит не от кого-то, а от меня...