На дачу мы не едем, а собираемся завтра у Нади на тортик. Это вполне даже неплохо.
Сегодня была немного отстойная моросящая погода, но все равно встретилась с Андреем.
А он знал, кто я... Но это даже не столь важно. Просто я под хорошим впечатлением что ли... Но меня мучает вопрос ролей (как в клубе) и того, какой он на самом деле. Т.е. не то чтобы я в чем-то сомневалась. Но я чую внешнюю оболочку. За ней что-то есть. Но вряд ли мне это понять. Посему чувствую себя убийцей чужого времени и от этого грустно. Не чувствую мнение человека относительно, например, сегодня и от этого тоже грустно. А то что могу ощутить как-то не радует и вероятность правдоподобности не велика. Хотя, в тоже время, мне доверяют... вроде бы даже как-то больше обычного... или доверяли... Может даже чего-то ждали так на подсознании, а я разочаровала. Я как всегда такое вот чувствующие и благодарное и... ничего не могу сказать. Глупо улыбаюсь и все на этом. Мои короткие предложения и скудный текст... А еще я часто ловлю себя на мысли, что забываю какие-то банальные названия вещей и не могу четко сформулировать свои мысли. Как будто язык не родной... Меня это пугает. Хотя с Ирой, например, это не проявляется. В общем выглядит так, как будто мои комплексы восторжествуют внутри с аплодисментами.
И дикое желание быть какой-то собой, но это так... неуместно, получается что-то непонятное. И разговорить меня нельзя. Аррр, ну что же я такое вот...
Мне бы сейчас что-то сформулировать и написать, но черт его знает...
Эээх, когда-то все было действительно легко и просто. А теперь похоже, что я сама что-то усложняю.